Un pesebre y dos toreros

En diciembre siempre me da un ataque de nostalgia y melancolía, una nostalgia mezclada con ese intimo deseo de continuar siendo niña, si porque todos admitamos o no nos gustaría no haber crecido, continuar creyendo que era el niño Dios que nos traía los regalos, que si no poníamos luces y guirnaldas, el no vendría a nuestra casa y sobretodo continuar creyendo que la vida es tan dulce y tan bonita como en los días que anteceden la Navidad.

Hoy que ya estoy en el papel contrario y tengo dos hijos pequeños, intento mantener y transmitir esa magia en la que yo creo firmemente pero es difícil pasar tradiciones y costumbres cuando vivimos fuera de nuestro país, sobretodo en el mundo en que vivimos en que el niño Dios ya no existe y papá noel es un tipo medio gordo, medio flaco que nos aparece con gafas de sol y un GPS, no hay un niño en edad preescolar que se como el cuento de Santa Claus.

Yo mantengo la tradición que la Navidad solo comienza en la víspera del ocho diciembre, enciendo las velas que pongo en la terraza y año tras año espero al niño Dios desde hace 35 años, ese día hacemos el arbolito de navidad, cada uno pone los adornos que mas le gustan, aquí tenemos corazones blancos en todas las versiones y materiales imaginables algunas formas hechas en plastilina de hornear, y una que otra bola, luces alrededor y está listo, seguimos con el pesebre, tenemos seis, no somos coleccionadores pero alguien a quien amamos, nos fue regalando algunos.

Tradición mía, el niño Dios solo se pone el 24 de diciembre a la media noche y lo debe poner el más pequeño de la casa, en el árbol regalos y regalos que lo van cubriendo hasta dejar de verle el tronco, me encanta la Navidad!

Cuando era niña repetía este ritual dos veces, uno en mi casa y otro en la casa de mi abuela, el árbol de mi mamá me gustaba más tenia adornos muy bonitos pero el pesebre de mi abuela era incomparable, tenia todas las figuras clásicas, lo mejor era un espejo que simulaba el lago de los patos y una cosa que nunca entendí porque, en el pesebre de mi abuela habían dos niños vestidos de toreros, nunca supe porque la fiesta brava hacia parte del pesebre de la soledad!

En mi casa el pesebre tuvo varias evoluciones hasta que un día mi mamá que era la reina del pragmatismo decidió eliminar todas la figuras individuales y decidió comprar una olla de barro donde hasta el niño Dios venia pegado con boxer, ahí la tradición comenzaba a cederle espacio a la vida moderna, para rematar esa olla tenia una conexión eléctrica que iluminaba el interior de la "casa olla" que además tenia dos cuartos uno donde estaba mi querido niño dios y otro, el de huéspedes donde iban a dormir los reyes magos.

Parece un episodio normal pero creanme ese día me di cuenta que ya no era una niña y que la Navidad habia dejado de ser el tiempo de rezar novenas, cantar villancicos jugar aguinaldo y robar besos! ahora con mis hijos es el tiempo de hornear galletas, hacer tostadas a la francesa, imaginar regalos que al otro lo puedan sorprender, robarles un beso, jugar tres pies, sorprenderlos con un regalo inesperado pero sobretodo quiero que la magia de la navidad nos dure todo el año

Feliz Navidad! y feliz 2012

El Ministro

La primera vez que lo vi, tenia una gabardina doblada y colgada en su brazo derecho.
El tenia una sonrisa tierna y encantadora, era de estatura pequeña, cuerpo robusto, talvez tendría 65 años, de paso lento, cojeaba por causa de un accidente, era calvo y de buenos modales, él tenia los dedos más gruesos que he visto hasta hoy.

Ese señor me cautivó desde el primer día que lo vi, recuerdo que yo estaba en el segundo piso de la casa de mi abuela viendo el pájaro loco, el venía a hablar con mi abuelo, lo mandaron subir para esperar por él, yo imaginaba que era una viejo amigo, yo le sonreía tímidamente, hasta que él me dijo: "yo conocí a tu papá con tu edad..." supe entonces que Lara había sido empleado de mi abuelo durante muchos años, ahora como mi abuelo estaba enfermo y no podía manejar lo había vuelto a contratar y ese era su primer día de trabajo.

Después de la muerte de mi abuelo, Lara fue contratado por mi papá para ser el "conductor" de mi casa, pasó a ser: el guardaespaldas, el mensajero, el compañero de aventuras, el que guardaba los secretos, el amigo, el era un miembro más de la familia.

Dieciseis años trabajó Lara en mi casa, nos vió crecer, nos llevaba al colegio nos enseño a manejar hasta ir solos para la Universidad.

Bogotano como pocos, aunque habia nacido en Sopo, tenia un fascinante sentido del humor era audaz, irónico y muchas veces evasivo.

Así era Lara, con respuestas en la punta de la lengua, si no ganaba empataba, guardó los secretos más escondidos de mi abuelo, ni después de revelados por otras personas el contaba un mínimo detalle, le hicé preguntas hasta el cansancio, preguntas que nunca me respondió, fiel a su patrón y después a su patrona (mi mamá).

Conocí Bogotá con él, recuerdo cuando le pedía que me llevara a la 53 con carrera 24 a comprar cosas de hello kitty así como nunca olvidare cuando lo invitaba a comer un helado en el Popsy de la 45 con 30, el decía tomando del pelo que yo era su "mini-patrona" y era verdad!

Lara, larita o "el Ministro", se ganó el apodo porque llegaba tarde, hacía lo que el entendía que debía hacer y sobretodo porque siempre daba una declaración justificada de su falta, que no convencia a nadie.

Larita mi viejo amigo!

la veleta

Bogotá Junio 16 de 1997

Estoy en el Aeropuerto Internacional El Dorado son las nueve de la mañana voy a embarcar en un vuelo de American Airlines con destino a Miami, despues de una escala de aproximadamente 2 horas seguiré en un vuelo de Air France con destino a Paris y despues haré conexión con destino a Barcelona, regresaré el 30 de Julio, Paris -Boston, Boston - Miami, Miami -Bogotá

Mal yo sabia que aquel 16 de junio quedaria marcado como el dia que salí de Colombia para siempre, ya pasaron 14 años y recuerdo aquel dia como si fuera hoy.

Asi como en Back to the future o en Match Point, en la pelicula de mi vida yo tambien identifico ese sabado como el dia que cambio mi vida.

Recuerdo perfectamente, la ropa que llevaba vestida, las tres inteminables horas dentro del avion en el aeropuerto de miami, a mi llegada a Paris compré una guia Michelin de Barcelona, hasta que finalmente llegue al Prat, cogi un taxi y le pedi que me llevara al hotel Belagua en via Augusta estaba literamente muerta de cansancio.

En Colombia deje sin saber que dejaria, una relación de cinco años, se quedaron las amigas del frente "comunista" deje sin siquiera imaginarme aquello que podia llamar el embrion de mi futuro, estaba terminando la carrera de arquitectura y ya se veian perspectivas de trabajo yo deje...deje todo, deje aquel titulo que llevo con orgullo y placer mundano, ese titulo que me otorga el derecho de ser la niña mimamda de la casa.

Todo se quedo en Bogotá, en mi maleta llevaba la ropa suficente para un mes algun material de trabajo y la ilusion de una aventura, si, porque ese viaje no era más que una aventura.

pero esa aventura me cambió la vida, el norte y mis referencias dieron una vuelta como una veleta del parque nacional, de repente senti que ya no miraba en frente di vueltas sin parar en el mismo punto sin nisiquiera fijar la mirada.

A veces extraño la vida que tenia antes de ese dia, mis rutinas, las idas a la ciclovia, los domingos en el Neusa o en Cajicá, extraño las idas a comer al patio, los martes de cine en cinema paraiso, extraño las noches que salia tarde de la clase de taller, extraño mi pequeño mundo, mi estudio, mi mesa de dibujo, mis materiales mi Cd de Shakira, mi perro, extraño las mañanas frias en las que tenia que ir a las clases de francés en la alianza, el capucchino de las cinco.

Extraño... como se dice en portugues "tenho saudades"

Despues de muchas vueltas fijé la mirada, entre chipirones, mojitos, ensaladillas, boquerones, y tantas, tantas cosas que descubri y me quedé en Barcelona.

Atras se quedo Bogotá y con en ella una parte de mi pero le hice una promesa inquebrantable "volver"

La Soledad

Carencia de compañía - Lugar desierto, o tierra no habitada - Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguna persona o cosa.

Así consta en cualquier diccionario de español la definición de soledad, sin ánimo de contrariar aquel sentimiento, que queramos o no, de vez en cuando nos invade, es rebelde y como una de aquellas visitas indeseables demora algún tiempo para abandonarnos, así es la soledad!

Pero yo tengo otra definición de "la Soledad" un sitio seguro, sitio donde se encontran palabras cariñosas, gestos de amor, pilar fundamental, lugar donde se guardan secretos, confesiones y pactos infantiles.

Si, eso para mi, realmente es la soledad, porque antes de ser un sentimiento de ausencia, para mi la soledad es la casa de mis abuelos, calle 41 # 25 - 49, tel: 2443581 una casa de los años cincuenta, proyecto arquitectónico de Antonio Romero, con espacios generosos, dos pisos sostenidos majestuosamente por una columna negra que serviría de referencia para tantos juegos infantiles y hoy cierro mis ojos y esa columna es la primera imagen que tengo de la casa, tenia tomadas eléctricas en el piso cosa que nunca he visto en otro sitio, cinco cuartos todos tenían dueño, terraza, lavandería cuarto de servicio, ante jardín, jardín.

El Jardín

Pertenecía inequívocamente a mi abuela que lo cuidaba celosamente, ese era su mundo, talvez el sitio de la casa donde se sentía más feliz, recuerdo aquel Pino plantado en el medio, emblemático como cada miembro del jardín, el árbol de duraznos sembrado por mi papá, las brevas en un rincón lejano donde raras veces llegué, las mata de moras, y las diversas plantas, que servían de remedios para todas las enfermedades, me parece estar viendo a mi abuela recogiendo hojitas de manzanilla para preparar una água aromática, en mi noción de escala infantil ese jardín tenia las dimensiones del Jardín Botánico.

Mi abuela

Esa señora de baja estatura, pelo grisáceo y ojos azules, cumplía su papel de mamá, abuela, mujer, con una responsabilidad intachable, ahí esta ella sirvierndole a mi papá en un plato minúsculo, una muestra de mollejas, con un vaso también minúsculo de jugo de mora, sabía que así era como a él le gustaba, mi abuela era una mujer de rutinas establecidas tenia un menú semanal definido a mi me gustaba ir los martes que era sopa de arroz y los viernes que había crema de limón, huía los lunes por culpa de la sopa de coli, los jueves eran lonchas de ternera y el miércoles ajiaco, los sábados era el día de ir a la plaza por la mañana y por la tarde hacer la mantecada, así era mi abuela, mujer de horas controladas, mientras escribo esto me estoy comiendo un banano, eso en la soledad era impensable mi abuela me tenia prohibido comer banano después de las seis de la tarde. ya es media noche...

En la sala una mesa de Noguchi que tuve la suerte de heredar, el comedor retro extensible ahí donde después de almorzar jugaba parqués con ella mientras oíamos las radionovelas de caracol.

Religiosamente a las seis de la tarde cerraba las cortinas y prendía las luces llegaba la hora de jugar a las escondidas todos los rincones eran válidos para un escondite exceptuando la cocina ahí estaba mi abuela machacando ajos para condimentar la carne que serviría para la comida. Un dos tres por mi y salvo patria gritaba alguien que salia por detrás del bar donde se guardaban las canastas de coca cola que venían del Café San Marino.

En esta soledad aprendí juegos, hice pactos de honor y guarde secretos, crecí con mis primos jugando fútbol e inventando estrategias de guerras de bodoques, en esta soledad aprendí que la familia es extensa que las enseñanzas de una abuela son diferentes a la de la mamá, supe que son amores diferentes pero tan válidos como nuestro nombre.

A mi abuelo lo recuerdo poco tengo imágenes de él grabadas en el alma, me despertaba con cariño pero con las manos mojadas para que yo no dudara en levantarme, su presencia era imponente, sentado siempre en la silla reclinomatica, recuerdo cuando me regalo el estralandia, mi primer contacto con la arquitectura, siempre he creído que el seria feliz si supiera que soy arquitecta.

En esa soledad aprendí que la mujer por más frágil que parezca es siempre más fuerte, de esa casa traje un collar de perlas que lo uso diariamente como amuleto de fortaleza eso me dejó mi abuela, una mujer aparentemente sumisa pero más fuerte que el pino de su jardín.

Hay que orgulloso me siento de ser un buen colombiano

Después de quince días en Colombia ocho en Cartagena y ocho en Bogotá, intento hacer un resumen de lo que este viaje en 2011 me dejó. Quedó una experiencia maravillosa, visitar mi país con amigos extranjeros, me obligó a mostrar su mejor cara sin dejar de hablar de sus mayores fragilidades, cuando vemos nuestro país desde la óptica de un turista extranjero todo nos parece más bonito más amable y más vivo pero al mismo tiempo menos nuestro.

Mi país aquel donde crecí, ha cambiado mucho en estos últimos años, creo que ha perdido identidad, creo que aquellos vacíos que la violencia nos dejó, los colombianos intentan llenarlos con ilusiones extrañas a ellos mismos.

Pregunté por Millonarios, como lo hago siempre, todos me respondían de forma apática "ahi una mierda", ni supe siquiera en que lugar de la tabla estamos, se que existe una crisis enorme en el fútbol colombiano, la violencia dentro de los estadios y la mala calidad del deporte han alejado a aquellos hinchas de verdad, lejos están hoy los bogotanos de tercera edad que crecieron oyendo los relatos de la época del dorado, que vieron jugar a Diestefano que gritaron de emoción con Alejandro Brand o Willington Ortiz pero lejos tambien esta mi generación la que cantó los goles de Funes y la que inolvidablemente lloro de emoción con la estrella doce y trece.

A mi me gusta el fútbol y tengo mis equipos extranjeros de referencia mi millos argentino es River Plate y mi millos español es el Real Madrid y por una cuestión de grandeza capitalina mi millos portugués es el Benfica pero de ahi a sentir en mi corazón lo que un dia senti por millos falta mucho tanto como volver a nacer.

Talvez por eso este sabado 16 de abril no entendí porque las calles de Bogotá a cierta altura quedaron desiertas pero mi mayor admiracion fue pasar por el parque de la 93 y ver a la gente vestida con las camisetas del Real Madrid o del Barça por momentos me senti caminando por las Ramblas en medio de un mar de turistas vestidos con la camiseta de Figo cuando jugaba en el Barcelona.

Dónde quedó nuestro orgullo patrio?, nuestra famosa selección del cinco a cero contra Argentina? nuestro Pibe Valderrama? nuestras hazañas en el mundial de Italia? dónde estamos los colombianos?, no me quiero sentir extranjera en mi casa y a pesar de vivir hace catorce años por fuera tengo siempre la necesidad de ir, para buscar referencias, aquellas que me hacen sentir viva porque me cuentan mi historia, cariñosamente mis amigos portugueses me dicen que voy cargar baterías.

Esto que pasó con el fútbol es tan grave como si un día llegara a la plaza de Bolívar y Bolívar no estuviera, como si un día el cuerpo de bronze de Nicolas Sarkozy o de José Maria Aznar remplazara a nuestro libertador simplemente porque fueron menos violentos simplemente porque un día en Colombia nos perdimos de nosotros mismos.

Si había algo que me hiciera orgullosamente colombiana, era el amor con el que nosotros mismos hablábamos del país no perdamos por favor nuestras referencias, violentas o no son nuestras.

Me gusta sentirme en una ciudad cosmopolita como Bogotá donde me puedo comer el mejor ceviche peruano del mundo o puedo saborear un clásico plato de pasta al mejor estilo italiano pero también me gusta el pan de yuca de san jerónimo el pollo de kokorioko y el ajiaco de mi casa. Me gusta caminar por Cartagena con una limonada de coco en la mano y comprar los dulces en la plaza de los coches.

Quiero seguir yendo a Colombia y ver las banderas en venta cerca del monumento a los héroes!

Yo tengo sangre azul

Hay amores que no se olvidan nunca, como hay amores implícitos, amores con los que nacemos.

No me acuerdo cuando fue la primera vez que con conciencia y autonomía supe que tenia una grande pasión.

Desde que me acuerdo, he oído historias de estrellas, historias de grandeza, historias de mitos y tiempos dorados, yo viví el ultimo momento heroico de nuestra historia, es uno de los recuerdos más gratos que tengo, sirvió para convivir en familia y para compartir el gusto por alguna actividad.

Las tardes de domingo o las noches frías de los miércoles, ahí estábamos nosotros, más las hermanas León, los amigos, el extraño de pelo largo y el intruso rojo de turno.

Llegábamos al estadio tres o cuatro horas antes, hacíamos una fila interminable discutíamos con los policías de caballería, asistíamos a peleas entre revendedores y hasta que finalmente se abrían las puertas, entrabamos corriendo para encontrar un buen puesto, siempre en la tribuna occidental general costado norte, encima del camerino, extendíamos la bandera que mi abuela había hecho con tanto cuidado, aquella bandera de rayas azules y blancas única en el Campin aquella bandera que tantas veces salió en televisión, ansiosamente esperábamos el inicio del partido, el momento que los jugadores entraban en campo.

Era un momento de catarsis, confetis serpentinas papelitos para dar la bienvenida, antes del partido comenzar cantábamos, primero el himno de Colombia, después el himno de Bogotá, que nunca entendí muy bien la letra pero era altamente emocionante, se oían 57 mil personas a gritar Bogotá, Bogotá Bogotá.

Triunfos y derrotas como en todo... el partido acababa y nosotros salíamos a comentar la jugada genial, el robo de arbitro o el malvado verde que nos jodió, parada técnica en el corral para matar el hambre y después listos para la próxima jornada.

La época en que yo viví esta pasión fue una época de amores y odios radicales en Colombia o eras una cosa o eras otra, yo me preguntaba muchas veces cómo seria la vida vista desde el lado rojo o desde el lado verde, no!, no tendría una vida digna no seria feliz! respondía para mi.

Esos amores y odios pasaron las fronteras del deporte para entrar en una guerra regionalista que termino, nada más ni nada menos que asociada a la guerra de los carteles de la droga, fue una época de violencia sin medida donde ni el fútbol se escapo, yo la viví intensamente con la inocencia de una niña de 11 años, hoy 22 años después de esa época delirante y sin la inocencia de una niña me pregunto cómo fue posible no poner limites ? cómo fue posible que por un equipo de fútbol se cantase a favor de uno de los capos del narcotráfico?, así es la vida y así es lo que nos emociona ambiguo y con dos caras.

yo grite, cante, sufrí, lloré pero sobretodo fui feliz, muy feliz! por un amor, un amor loco y desmedido que vino en la sangre porque yo tengo sangre azul porque yo soy millonaria! y seré siempre!

En esta época de delirio di y me dieron abrazos inolvidables, construí relaciones de complicidad con mis hermanos, así como con mi papá, y para mi quedó para la historia la ultima vez que nos movimos juntos por amor, quedará para siempre el recuerdo del ultimo partido al que yo fuí.

Fue el estadio municipal de Girardot no me acuerdo contra quien, recuerdo que el pájaro Juarez nos salpico con agua porque el calor era infernal, ese campeonato fue suspendido porque la guerra y el odio así lo quisieron.

Millonarios ganaría ese año la estrella 14

Dónde es Sur America?

Soy colombiana de origen árabe, con ascendencia francesa, si analizo al más mínimo detalle soy bogotana de origen norte santandereano con ascendencia chibcha, conclusión soy una mezcla de muchas culturas diferentes.

Después del boom de la globalización me pregunté un dia de dónde era y me respondí soy una ciudadana del mundo, desde muy pequeña comencé a viajar a conocer y constatar aquello que leía oía o veía.

Siempre tuve una curiosidad desmedida por los conflictos que marcaron el siglo XX, creo que si fuera posible viajar en el tiempo, viviría unos años la segunda guerra mundial, de hecho una vez que estuve en París paseando por el barrio Judío tuve la extraña sensación de ya haber estado ahí, sentí un escalofrió misterioso del cual no me puedo olvidar, conflictos como la revolución cubana o la propia dicatudura Argentina son temas que me despiertan mucho interés.

De los conflictos colombianos creo que solo el auge del M-19 en lo años ochenta me parece digno de atención.

Ya asistí a la caída del muro de Berlin, la perestroika y más recientemente a la caída del imperio yankee.

Desde hace trece años vivo en Europa tengo pasaporte de la unión europea y voy juntando pedacitos de culturas, de ideologías, de conflictos que van formando mi propia forma de ver el mundo.

Paralelo a estos acontecimientos políticos y sociales no deja existir un contexto menos rígido pero donde también surgen respuestas a esos conflictos, las respuestas artísticas que se pueden estudiar a partir de estos acontecimientos son muchos y no tengo materia para escribir sobre eso, prefiero simplemente pensar que van dejando marcas en mi, como los conflictos dejan en la sociedad.

Hay mucha gente que se siente inferior porque nació en sur América y no en norte América hay muchos que querían ser europeos antes que sudacas yo como muchos otros soy las dos cosas, orgullosamente suramericana con pasaporte europeo y no me imagino quien seria yo, si en mi adolescencia no me hubiera cuestionado con las canciones de Silvio Rodriguez, si alguna vez no hubiera dudado de mi posición entre izquierda o derecha después de leer la biografía de Neruda, no seria la misma persona si desde muy pequeña no hubiera asistido a un concierto de Mercedes Sosa y definitivamente hoy no tendria la visión que tengo del mundo si un día no hubiera leído la genial frase de Mafalda cuando mirando el mapamundi y apuntando para la posición de Argentina pregunta, "Por qué el mundo está a contrario?"

Las fotos que toma el alma

Hace tiempo que quería escribirte algunas cosas, pueden ser palabras, pensamientos o talvez sea simplemente la necesidad de pasar por escrito el interminable monologo que tengo que tener desde que no estas, a veces siento que estas ahi tan cerca y tan lejos como siempre estuviste, al otro lado del teléfono, cruzando el océano, estabas lista para contarme las cosas del día o el resumen de la semana.

Decir que me haces falta, es talvez la frase mas obvia y esperada, claro que me haces falta en cada decisión que tomo, en cada alegria que tengo o en cada momento de tristeza, nada me quedo por decirte, bueno... talvez una cosa que siempre supe que que con tu sabiduría e inteligencia te diste cuenta que te estaba ocultando algo, digamos que me quedé tranquila porque aunque no preguntaste supe que sabias aquello que no te dije.

Desde hace un tiempo quería hacer esto, escribirte, me enseñaste tantas, tantas cosas, unas buenas otras no tanto pero al final me diste aquella lección de vida que me quedo como herencia , no pretendo superarte porque no es fácil pero pretendo si, igualarte, hay días en lo que se me olvida que no estas eso me pasa frecuentemente, hay días en los que sueño contigo y te siento ahí, muy cerca tuvimos momentos de grata complicidad en diferentes momentos de la vida, hoy me acorde de la tarde que pasamos en San Telmo ese viaje a Buenos Aires es el recuerdo mas vivo y lindo que tengo de ti, en ese viaje te conté muchas cosas, supiste entender y te diste cuenta que eran importantes para mi.

Así como ese viaje tengo otros recuerdos, tengo grabada en la memoria una llamada que me hiciste para contarme un problema, ese día me dí cuenta que tan amigas eramos, a pesar de haber estado lejos tanto tiempo, estos más de diez años fuera de la casa me acercaron a ti de otra forma, talvez en las cosas más fundamentales, más intimas y más importantes.

El vacío es grande y nada lo llenara dicen que con el tiempo se aprende a vivir, el otro día hablaba con Danilo que cada uno de nosotros vive tu falta de forma diferente siempre dije que a tu ausencia física ya me había acostumbrado pero hoy me di cuenta que no es verdad, existen pequeños detalles en los que todavía estas presente hoy me pregunté que haré cuando esas cosas naturalmente desaparezcan, entonces pensé en una cosa que le enseñé a Antonio, se llama "la cámara del alma", un día le dije cuando algo te guste y no lo quieras olvidar tomale una foto con la cámara del alma, consiste básicamente en cerrar los ojos en el momento cierto y guardar una imagen.

Hoy abrí mi álbum del alma... Desde el viaje a Panamá hasta el ultimo día que te vi, son muchas fotos, tengo fotos tuyas haciendo el quippe, los tamales, planchadote el pelo esto ya hace treinta tal años, esperando la hora para irte a la universidad, cuando viste a Belisario y cuando fuimos juntas donde Pastrana, te estoy viendo sentada con mi abuela luz compartiendo el cigarrillo y haciendo crochet, las discusiones de política con la familia, los juegos de cartas, las idas de shopping en tantas partes del mundo, nuestras caminadas en Boston, la ilusión que tenias cuando me casé, la serenidad en los momentos mas duros, tu compañía cuando nació Antonio, tu fragilidad cuando te dio aneurisma, tu fortaleza cuando te recuperaste, el día que te vi en el hotel de Miami recuerdo tu pregunta, no se que me dio pero nunca quise aceptar muy bien lo que pasaba, el último día me hablaste poco pero me quedaron todas las palabras y tu mirada... sobretodo tu mirada.

Ves Ma como decías tu, me duele el alma y hoy más que nunca tengo ganas de gritar!

te extraño

Mojicón con colombiana

Quien como yo creció en Bogotá en los años ochenta recuerda bien las casetas de esquina, pintadas con los colores de la bandera del distrito, rayas rojas y amarillas.

En esas casetas vendían de todo hay quien diga que hasta droga y no lo dudo, lo cierto es que en la vida agitada de la ciudad había espacio para una pausa, en estas casetas era siempre posible parar para unas onces callejeras, desde el delicioso choco-break hasta un periódico pornográfico se podía comprar.

En las calles de Bogotá aprendí mucho de nuestra idiosincrasia aquella que se veía en Don Chinche pero a la cual no se tiene acceso por la famosa historia de la seguridad, la verdad me escapaba de vez en cuando de mi barrio donde no habia casetas de rayas sino cafés sofisticados a imitar los cafés parisinos, y quien los frecuentaba estaba siempre convencido que tomaba café en los campos elisios, en esas escapadas por el mundo real o por la "Bogotá Oculta" como siendo irónica muchas veces me referí, a esos trozos de ciudad, que no me pertenecen pero que son muy auténticos, encontraba las casetas de rayas y otras cosas, como los puestos ambulantes de San Victorino que vendían esa gallina amarilla brillante que me hacia claramente sentir en el medio de un mundo sórdido y malvado.

Tendría siete años cuando acompañaba a mi papá al almacén de telas que era de mi abuelo, mi papá salia a las nueve y media de la noche en pleno San Victorino iba siempre con una mano en el bolsillo cuidando la plata de las ventas del día y la otra mano apretaba la mía mientras caminábamos con alguna velocidad hacia el parqueadero esa Bogotá sórdida que se ve en el centro marcó mi relación con la ciudad, subíamos por la calle 22 donde veía las prostitutas paradas atrás de una reja atravesábamos la caracas en medio de carros busetas y raponeros.

Si, esa también es mi ciudad, una ciudad hostil y peligrosa atrás se quedaban los jardines del museo del chico, la carrera quince en pleno auge comercial para conocer el otro lado de mi ciudad, esos contactos en la infancia me hicieron entender desde muy joven que Bogotá es una ciudad encantadora con secretos perversos y atributos visibles una ciudad que se ama o se odia pero a la cual nunca se puede ser indiferente, yo la amo.

Muy niña me acuerdo de ir muchas veces con mi abuelo al palacio de Nariño para ver el cambio de guardia, el batallón guardia presidencial cambiaba de turno a las cinco de la tarde mi abuelo Antonio me llevaba de la mano después caminábamos por la plaza de Bolívar y terminábamos de compras en el LEY ahí yo podía comprar todo aquello quería.

Volviendo al tema de las casetas de rayas siendo ya estudiante universitaria época en la cual los gustos son mas refinados y las ganas del café parisino son mas intensas me acuerdo de parar con un amigo muy bogotano uno de aquellos orgullosamente rolo, paramos en una caseta para comer cualquier cosa eran casi las seis de la tarde y teníamos hambre, yo por norma en la calle no como nada que no sea de paquete y de marca conocida, en la vitrina había huevos duros, cardenales rojo intenso y arepas gruesas y muy blancas, nada que me provocara, mi amigo me preguntó quiere comer lo que come un obrero a esta hora? yo con miedo dije, bueno si no me gusta se lo come usted me sirvieron un Mojicón con Colombiana que delicia! un sabor único tan autentico como el olor a fritanga en la entrada sur del Campin.

Para consuelo mio el mojicón es tan común en el mundo como el café, aquí en Portugal se llama Pão de Leite, traduciendo pan de leche y si en las calles bogotanas sabe bien con colombiana aqui sabe a gloria en los días de playa en pleno verano "no famoso lanche das cinco da tarde"